Созависимость. Как понять, что человек созависим.

[mialenka]

Интересно, а условие для спонсорства обязательное, чтобы была жена наркомана?)))

 

[Nalalia]

Интересно, а условие для спонсорства обязательное, чтобы была жена наркомана?)))

Нет, не обязательное. Просто лично для меня это важно.
Если есть подруга, сестра или мама наркомана, чей опыт тебе нравится - то почему бы нет?
А рекомендуемое условие (это гораздо важнее - жена или не жена) - чтобы спонсор и подспонсорный были одного пола (если конечно не одна из них не лесби).
Ну и понятно, что это люди из одной программы. (Наркоманы ведут наркоманов, созики-созиков, вда- вдашек).

 

[Эленн]

Привет всем!
Хожу на группы созависемых второй месяц. Там тоже говорят про шаги, кто-то пишет, кто-то собирается. Я пока впитываю, присматриваюсь, читаю литературу. Спонсора не нашла. Люди, скажите, кто когда шаги начал писать, имею ввиду по срокам после того, как на группы начал ходить и с чем эти шаги "едят"?

 

[Nalalia]

Привет.
Я начала писать шаги еще до похода на группы.
Распечатала вопросы и погнала. Ибо прижало сильно. Без писанины кукушка,чую, слететь бы могла.
Я как раз в то время разводилась.
А на группы пришла с уже прожитым и прописанным (где-то месяца полтора писала) первым шагом.
Готовенькая такая.
Но! Один нюанс. Я иду по ВДА. Если сравнить опросники нар-анон и ВДА, то в ВДА вопросов гораздо больше. Ну можно в инете найти и сравнить

Мой личный опыт: 2-4 вопроса в день. Отрезала из распечатки, клеила в тетрадь формат а4 и отвечала. Каждый ответ - в среднем на страницу.
Ежедневно. + дневник (дневник чувств и просто), потом самоанализ.
Были дни, когда не расставалась с тетрадкой и ручкой.
Инсайтами делилась на группах, в группе переписки, да и вообще кому придется, т.к. спонсора не имею.

Сейчас уже поспокойнее, я на 4-ом. Там таблицы.

 

[Anuta]

Люди, скажите, кто когда шаги начал писать, имею ввиду по срокам после того, как на группы начал ходить и с чем эти шаги "едят"?

Я начала ходить на группы и работать с психологом, потому что у меня был шок от вскрывшегоя факта. Писать я начала месяца через 3. Первый шаг я писала и пыталась сдать пол-года (спонсор понимала все прекрасно, с мужем я г..не хапнула, в центр он уехал сразу, в общем много бравады было), уже по приезду мужа я сделала 2 и 3. А потом....муж сорвался....и тут я поняла, грош цена моему выздоровлению при выздоровлении мужа....А тут, вот оно, он в срыве, а ты попробуй выздоравливать. Собственно, тут я взялась снова за 1-й ...честно (не ради того, чтоб он выздоравливал, или чтоб ему пример показать, или из солидарности), а для себя, чтоб вылезти и измениться (он то заторчал). Тут уже пошло с качественными изменениями, с пережитым срывом мужа без страха, слез.

 

[вера и надежда]

Я начала писать до групп, на группы пошла, чтобы найти спонсора. Ну чет у нас не густо. А едят со спонсором. Это человек прошедший 12 шагов, который может помочь прописывать. Некоторые без него пишут. Я медленно тащусь. Написала первый, съехалась с мужем и как поперло, то и дело представляю себя феей исцеляющей наркомана))) Так что пока пишу, пока не приму реально.

 

[Эленн]

Спасибо всем.

 

[Fevrallina]

Вспомнился небольшой аллегорический рассказик одной из форумчанок о созависимости.

Спойлер

Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Потом он однажды пришел и сказал "Я упал в колодец, и мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я на нее прицеплюсь и буду карабкаться" И она согласилась.

Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – *****, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так-то, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, мир можно смотреть, и даже изменять, если не нравится. Скажешь ей – ай-яй-яй!!!!, какая трава не зеленая! мне плохо! я счас упаду обратно в колодец!!! И она бежит траву красить. Или рассказывает, что не страшно, пусть не зеленая, потом позеленеет.

Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он уже мог держаться на руках, и когда она отдыхала, он кричал "Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!"

А она говорила "Вылазь из колодца, живи здесь!" А он говорил "Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи, и я даже лезть не буду и помогать тебе не буду! "

А еще он говорил: "Ты когда-то, еще до того, как я упал в колодец, была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!"

А потом еще: "Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми... Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно! Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50"

...
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я, верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.

 

[Fevrallina]

Ещё некоторые признаки:
Паттерны отрицания.

Созависимые:
- с трудом определяют, что они чувствуют
- приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства
- воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей

Паттерны низкого самоуважения (самооценки)

Созависимые:
- с трудом принимают решения
- судят свои мысли, слова и действия жёстко, как то, что никогда не является достаточно хорошим
- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям
- ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со строны других людей, больше, чем своё собственное

Паттерны податливости.

Созависимые:
- идут на компромисс со своими ценностями и подвергают риску свою неприкосновенность, чтобы избежать отвержения и гнева других людей
- очень восприимчивы к чувствам других людей и перенимают их чувства
- чрезвычайно преданны, оставаясь в пагубных для них ситуациях слишком долго
- ценят мнения и чувства других людей больше, чем собственные, и слишком опасаются выражать мнения и чувства, отличающие от других
- откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы сделать то, что хотят другие люди
- соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви.

 

[Helen]

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?
Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется, и в чем мы нуждаемся. Как результат в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия. Мы превращаемся в людей, которые “слишком” любят - то есть в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми.
Многие из нас имеют совершенно нереальные идеи о том, как много мы можем контролировать с помощью силы воли. Мы берем на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за “помощь” и “решения” во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять. Мы стремимся устанавливать отношения с людьми, которые вышли из-под контроля - алкоголиками, зависимыми, азартными игроками и т.д. Когда наши попытки спасти их оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает еще ниже.
Созависимость является замкнутым кругом, в котором самоуважение постоянно падает, а личные нужды становятся все более иллюзорными. Как результат, созависимые проявляют склонность к депрессии, постоянному беспокойству, нарушениям здоровья, связанным со стрессом - поясничным болям, язвам и мигрени. В дополнение созависимые иногда испытывают серьезные проблемы, связанные с употреблением химических веществ в попытке избавиться от боли, которую причиняет Созависимость.

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
В основе созависимого поведения лежит страх одиночества, страх потери близкого человека. Страх – плохой советчик, и, часто, мы пытаемся побороть этот страх, начав относиться к близкому человеку как к своей собственности, как к вещи. Мы начинаем им манипулировать, пытаемся его контролировать, живём его жизнью, решаем его проблемы. Т.е. полностью отказываем другому в праве иметь своё мнение. На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают нашу самооценку, появляется чувство вины. Мы становимся замкнутыми и теряем надежду. Возникает депрессия и разнообразные психосоматические заболевания: гипертония, головные боли, "невроз" сердца, язвенная болезнь. Другая распространённая причина созависимости – т.н. "дисфункциональная семья". Если вы выросли в семье, в которой взрослые были "хозяевами" ребёнка, родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась, то вы подсознательно перенимаете такую же модель семьи. Вас просто не научили любить по-другому. Самое страшное в созависимом поведении, что оно не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления.

 

[mialenka]

Вспомнилось детство. Действительно как точно я перенесла в свою семью излишнюю опеку и псевдо заботу о муже, сыне.. Так точно у меня это вышло, что в конце концов судьба все таки подкинула в мою жизнь зависимого человека, ожидая и надо сказать теперь, что оправданно, что хоть теперь-то я задумаюсь.

 

[yaroslava]

Я мать норкамана, он в р.ц. уже 4 месяца, я хожу на группы созависимых. Но я всё таки не понимаю, что они дают и что такое созависимость. В начале прочитала анкету, да по всем вопросам подхожу. Но с такими характеристиками есть знакомые у которых нет детей наркоманов! Т.е. получается любить ребёнка и заботиться это гиперопека, а норкомана вообще нужно бросить и жить своей жизнью. Это применимо для жён, конечно им не зачем портить свою жизнь, выйдут ещё раз за муж, за другого. Но как мать, имея единственного ребёнка, может не думать и не переживать: когда придёт её сын, в каком состоянии он придёт. Как она может поехать отдыхать и не думать, что возможно в это самое время она может потерять ребёнка (передоз, драка, ДТП, преступление и тюрьма) Ребёнок болен, он не отвечает за свои действия, виной всему норкотики. Обязанность матери вытащить его!!! а не бросать как ненужный балласт. И разговоро о том, что пока сам не захочет, ему нельзя помочь, не правильные. Мне это тоже знакомые говорили. От этого становилось больнее, потому что чувствовала бессилие. Но помог случай. Чудо! Бог подвёл моего сына к встречи с человеком, который приехал в наш город, что бы открыть реаб. центр. Встреча была случайной и мимолётной, но после их расставания, этот человек перезвонил мне и объяснил кто он. Я не сразу, но чуть позже согласилась на встречу, он объяснил, что можно в центр увезти и без его согласия. И это было спасения. Это было не просто, мы продумали целую операцию,в которой участвовало 6 человек. И вот он уже 4 месяца в центре. Конечно 3 месяца были ужасно. Чуть побег не устроил, бойкотировал там. Но вода камень точит. Сейчас он мне звонит и благодарит за, то, что я приняла это решение без его согласия, признаётся в любви, просит за всё прощение и даже подбивает меня, что бы я поговорила с родителями его друзей-наркоманов, что бы они тоже приняли такое решение и определили их в центр, т.к. он за них переживает.
А группы мне нужны для поддержки, мы друг с другом делимся чувствами, событиями и радуемся за положительную динамику. Но вот как жить, когда он выйдет я пока не знаю. Снятся страшные сны. Вот он дома и собирается на улицу, а я понимаю, что он сейчас встретит своих друзей наркоманов. Это чувство беспокойства и страха не могу победить и не знаю как с этим жить.

 

[Синичка]

родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась

Один в один моя семья. Не пьющие люди, но эмоциональной связи у нас не было. Не хвалили, не ругали, но и контроля жесткого не было, всегда относились как со взрослой. Для меня сейчас себя выразить это проблема, я сначала психану, обижусь, потом успокоюсь, и потом уже в расслабленном состоянии могу что-то сказать. И я такая же мать, черствая даже, но уже с контролем. Контроль вещь убийственная. И самое главное что не приводит к нужному вам результату. А наоборот.
Я учусь смотреть на себя со стороны. И недавно подумала что вообще это ВСЕ из-за меня произошло. И ушло желание вытянуть сына. Раньше я думала " ну вот, бросил бы он наркотики и все, я буду счастлива". Но не буду, я придумаю новую проблему и реализую.

Мне понравилось про Активное слушание, я так не делаю, не умею. Но попробовала, работает!

 

[Синичка]

выйдут ещё раз за муж, за другого.

Наркомана..
Здесь на сайте несколько девушек,которые бросали одного, потом находили второго и снова наркоман. Со мной на группе девушка, у нее 2 мужа наркомана, бросила, теперь сына наркоман. Бросить это не панацея. Т.е. дело не в том что наркоманов много, а дело в девушке.

Очень много информации получите и скорее всего поймете о созависимости. Всего должно быть в меру, и опеки, и своей личной жизни и в конце концов выбор за сыном и ответственность за свой выбор тоже.
Мы хоть стали теперь говорить не только про сына. Наш кстати тоже 4 мес.в рц.

Но вот как жить, когда он выйдет я пока не знаю. Снятся страшные сны. Вот он дома и собирается на улицу, а я понимаю, что он сейчас встретит своих друзей наркоманов. Это чувство беспокойства и страха не могу победить и не знаю как с этим жить.

я недавно прочитала высказывание одно :
"Мысли слышат ангелы, а демоны - слова. Поэтому мыслите позитивно, и не болтайте попусту"

чудно читать слово норкаман, я сначала подумала что может это троллинг такой))

 

[Cat]

Но как мать, имея единственного ребёнка, может не думать и не переживать: когда придёт её сын, в каком состоянии он придёт. Как она может поехать отдыхать и не думать, что возможно в это самое время она может потерять ребёнка (передоз, драка, ДТП, преступление и тюрьма) Ребёнок болен, он не отвечает за свои действия, виной всему норкотики. Обязанность матери вытащить его!!! а не бросать как ненужный балласт.

Вот, вот, именно это и вдалбливается в наши головы из поколения в поколение, что надо жить для кого-то. Вот и учим своих детей жить для других, но только не для себя. А они от этого уходят из дома на улицу, потому-что там их никто не переделывает, они там кому-то нужны, и свои эмоции глушат наркотиками и алкоголем. А надо лишь всего не мешать нашим детям быть самими собой, не бороться с ними, как с врагами, а просто выслушать и понять, да направить в нужный момент. Мы своей любовью либо душим их, либо скупимся на эти чувства.

 

[yaroslava]

У меня есть подруга, которая из нас четверых подруг выделялась всегда своим пофигизмом. Она не переживала за дочку: как она учится, где она находится. Иногда её спросишь: "Где доча?" Она в ответ: "На английском кружке" А ты ей: "Так уже поздно, уже как час дома должна быть" А она: "И вправду, надо позвонить, узнать" и ещё час пройдёт пока она соберётся. А когда она у неё маленькая была, она бывало подзовёт её к себе и откусит у неё пол банана, а та только плакать соберётся, а она ей: "Не плачь, мама тоже человек и тоже банан хочет, иди играй". Мы все фигели с неё. Что мы видим через 15-20 лет, дочка больше о маме думает и беспокоится, чем мама о ней. Всё лучшее маме. А у меня, которая лучший кусок сыну всегда и со школы не вылезала, об успеваемости его интересовалась, оказалось что всё плачевно. Сын наркоман, а я созависимая. Как всё странно. Я думала, что в тех семьях, где дети предоставленные сами себе такое случается.

 

[Vikysya]

У меня мама пьёт. Почитала тему, поняла, что была созависима, а потом в какой-то момент на меня напал пофигизм ( стала чувствовать себя виноватой). Тяжело это всё...

 

[Vikysya]

У меня есть подруга, которая из нас четверых подруг выделялась всегда своим пофигизмом. Она не переживала за дочку: как она учится, где она находится. Иногда её спросишь: "Где доча?" Она в ответ: "На английском кружке" А ты ей: "Так уже поздно, уже как час дома должна быть" А она: "И вправду, надо позвонить, узнать" и ещё час пройдёт пока она соберётся. А когда она у неё маленькая была, она бывало подзовёт её к себе и откусит у неё пол банана, а та только плакать соберётся, а она ей: "Не плачь, мама тоже человек и тоже банан хочет, иди играй". Мы все фигели с неё. Что мы видим через 15-20 лет, дочка больше о маме думает и беспокоится, чем мама о ней. Всё лучшее маме. А у меня, которая лучший кусок сыну всегда и со школы не вылезала, об успеваемости его интересовалась, оказалось что всё плачевно. Сын наркоман, а я созависимая. Как всё странно. Я думала, что в тех семьях, где дети предоставленные сами себе такое случается.

Мой отец себя так вёл со мной, когда я была маленькой. Когда я выросла, не испытывала к нему никаких особенно трепетных чувств

 

[Сестра Сна]

Еще раз напоминаю: тема для информации. Для болталок есть Курилка. Для обсуждений конкретных случаев- Родительский Уголок.

 

[света572]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.