История короткая, наркотики в моей жизни появились так что я даже не поняла сразу что употребляла именно их. С целью духовных практик как мне тогда сказали. Я очень была подвержена внушения и гипноз, и самая главная тема была там, что с помощью *чудо травы и прочих психоделиков познаешь Бога. *Те времена были для меня очень тяжёлыми. Так вышло умер мой любимый, потом я осталась без работы, затем меня попросили съехать с квартиры, на тот момент это было дешёвое жилье и для меня это стало ударом. И плюс ко всему я в течении всей жизни интересовалась эзотерикой, духовностью, чакрами, прошлыми жизнями и прочим, я в это верила. Занималась медитацией. В итоге когда я осталась без работы, то в интернете нашла заманчивое предложение, работа с возможностью проживания, обучение тантрическому массажу, духовными практиками.. Для девушек и женщин. Так я оказалась в определённой организации, назовём секта, где впервые попробовала лсд, травку, метамфитамин. Все это было приукрашенно как волшебство и что для меня это не будет опасно... Плюс ещё есть возможность заработать неплохо на тантрический массажах. Там были девушки и женщины, которые делали массаж и я как бы тогда как то интуитивно чувствовала что что не то. У меня началась бессонница, небольшая тревога и так далее. Но я держалась за это все, особо не подозревала что это так плачевно закончится. Как итог: я это все принимала в большем случае 4,5 месяца, и где в промежутке, со мной стали происходить жуткие вещи.. Началась боль в всем теле, часть головы как будто отнялась, по голове как током кто то бил, внутри весь внутренний мир просто згорел, пропали все чувства и эмоции.. Я не могла спать, меня всю трясло изнутри. Я потеряла в один миг все. Я только тогда осознала что это наркотик сделал такое со мной. Также пропало моё ощущение тонкого мира, медитации и йога которую я так любила, все абсолютно все потеряло свой смысл. Я тогда курила сигареты, по могу не помню сколько, у меня было чувство жуткого отчаяния.. Я ушла оттуда. Встретила после этого всего молодого человека, который меня полюбил, хотя я тогда была уже не я... Я не могла быть такой как раньше, не могла радоваться, не могла любить и не могла ему все сразу рассказать что со мной произошло. С виду я выглядела оочень грустной.. И худой. Потом пришлось ему рассказывать, так как здоровье шло под откос, личность свою я не чувствовала, что я девушка тоже нет, аппетит пропал, ничего не вызывало эмоций. Мы с ним пытались бороться, лечится, но я бросала таблетки, так как боялась уже всего и таблеток в том числе. Так мы с ним пару лет промучались, я не спала, кричала часто, плакала, курила по пачке в день.. Ещё и ходила на работу, где надо было общаться.. Было невыносимо. Мы с ним поженились, все же в надежде я верила что попустит. Но не попустило, я перепробовал ещё и народную медицину, гипноз, разных целителей, бросала ь во всякие крайности. Потратила почти все наши сбережения на это. Потом когда ничего не помогало, а мне становилось все хуже, я впала в православие. Решила пойти в крестный ход, уже на все надеялась и верила, молодой человек, мой тогда муж уже не выдержал этого, и очень был зол на моё решение. Я все равно пошла. Прийдя из крестного хода, я решила ехать в монастырь и пожить там в надежде на чудо. Муж меня бросил. В итоге я прожила 2 года в монастыре, работала там на разных работах, молилась, постилась, причащалась, делала вообщем все обряды в надежде на исцеления. О которых говорили православные.. Итог: ничего не помогло, Бог, в которого там верят.. В целом я там его не нашла и ничего не помагало. Ещё становится стало хуже, я через жуткие паники и боль ходила на монастырские послушания.. Один Бог, если Он есть знает какой кошмар я пережила и как я за все каялась. Поняв что все это ведёт в никуда, мне пришлось очень быстро ехать домой. Где я успешно попала в псих больницу.. Так как состояние моё было критично.. Я не знаю, что за наркотик мне дали те люди, что он чуть не убил меня вообще. И почему они так поступили ведь я своими массажами приносила им хорошие деньги. Итак пролечилась в больнице, стала спать на таблетках и внутри чуть стало спокойнее. Но ничего не вернулось, написали что у меня депрессия, ангедония, апатия и прочее. Сейчас лечусь дальше дома, не знаю как воскресить свои чувства, как убрать эти странные боли в голове, чувство *чужой головы*, чувствую отсутствие своего пола, либидо упало на ноль, ни на что не реагирую, фильмы, музыку не могу слушать, смотреть, нет ни каких эмоций. Не радуют ни природа, ни животные, нет ни от чего чувства удовольствия.. Живу как гриб, непонятная живая субстанция... Нашла одного врача онлайн следую его схеме сейчас, пытаюсь заниматься спортом, рисую картины - у меня художественное образование.. И очень сожалею о том что попробовала наркотики, что повела ь на сказки, мифы и возможности жить бесплатно и работать там при месте. Понимаю насколько я была наивная, глупа, и в тоже время упрямая не в ту сторону. Хотя могла и большего добиться через творчество живописи например. Хотя для меня тогда это было трудно, так я приехала работать и жить с маленького посёлка в большой город. И держалась там из последних сил, а лучше бы все оставила и поехала домой. Сейчас ищу всевозможные методы чтобы вернуться к нормальной жизни, вернуть себе мою личность. Много общаюсь с людьми на эту тему. Очень уже мало надежды на выздоровление. Так как это все длится пять лет и пять лет назад я попробовала наркотик и до сих пор не могу восстановить здоровье и обрести вновь себя.... Если получится прикрепляю свои картины, что пишу сейчас чтобы утешится хоть как то..
